Qué cansa'o

Qué cansa'o tener que lidiar con los demás y sus enredos, qué cansa'o tener que lidiar conmigo y los míos. Qué cansa'o con las emociones que nos dominan a veces, qué cansa'o tener que entender a nadie. Qué cansa'o que me tengan que entender a mí. Qué cansa'o conmigo, con vos, con él, con ella, con nosotros, con ustedes y hasta con vosotros.

Qué cansa'o con la mala suerte, con el timming, con el dolor y la nostalgia. Qué cansa'o estar tan enojada, tan triste y tan desapegada, todo al mismo tiempo. Qué cansa'o no saber qué voy a hacer conmigo misma, qué cansa'o tratar de descifrarlo y pensar en eso. Qué cansa'o con el futuro intrigoso, con el pasado doloroso y qué cansa'o con este presente flotando en un limbo. Qué cansa'o cambiar, pero qué insoportable quedarme igual. Qué cansa'o con este mal humor mío.

Qué cansa'o con las mentiras, con el odio y los que lo causan; con los arrepentimientos, con la falta de coraje, con la inmadurez emocional. Qué cansa'o con ese imbecilito, que no me deje soltar este deteste que le tengo y que me recuerde por qué lo detesto. Argh.

Mi discurso existencial

Volví a Nosara. El jueves me monté en un bus y me vine para acá, al mismo hotel de la vez pasada. Para cuando publique este post ya voy a ir de vuelta, aunque preferiría quedarme.

Apenas llegué fui a saludar al mismo mar y la misma playa. Le volví a pedir que me devolviera a mi hermano, ahora más por razones prácticas que por sentimentalismos, el resultado es el mismo aparezca su cuerpo o no, el dolor es el mismo y el luto sigue igual. Lo extraño lo mismo si no apareciera nunca.

Comfort Food

Hay ciertos platos que me recuerdan cuando era chamaca y me dan cierto confort, consuelo o me alimentan la nostalgia, dependiendo de lo que ande buscando. Estoy segura que a uds les pasa, que hay ciertas recetas de sus mamás o abuelas que les calienta el corazoncito y les trae paz.

En mi familia habían ciertas particularidades con la forma en que comíamos, yo crecí pensando que todos comían el aguacate con azúcar igual que nosotros y nunca lo había probado con sal. Antes de que arruguen la cara, el aguacate es una fruta y es d-e-l-i-c-i-o-s-o con azúcar. En Brasil lo comen así y mi mamá tenía una tía brasileña que le enseñó y le gustó y pues así nos enseñó. También comíamos pan con mantequilla y una capa finita de azúcar y limones cortados a la mitad que embarrábamos en azúcar y chupábamos como quien come limonada. Mirá qué cosas, yo creo que la idea era agarrar cualquier cosa y comerla con azúcar, milagro que no somos diabéticos.

Alvarito

Me rehúso a hablar de Varito en pasado. Tal vez porque él siempre va a ser mi hermano y siempre va a ser parte de mi familia, tal vez porque no se siente natural o correcto, o simplemente no me da la gana y ya. Y voy a seguir hablando de Varito en presente cuando diga que lo quiero, cuando hable de lo que importante que es para mí y sobre todo cuando piense en todo lo que he aprendido teniéndolo de hermano. Y veo fotos de él y sigo sin creérmelo.

El operativo para encontrar a mi hermano fue el más grande en 20 años, según le dijo un cruzrojista a Dorian, y no es casualidad porque no todas las familias tienen a mi mamá al mando. No. Mi mamá es como un cohete teledirigido cuando se trata de crisis familiares, se manda al teléfono a mover cielo y tierra para resolver algo. Esta vez mi papá también se le unió y descubrí que puede tener las mismas habilidades para emergencias. Esta semana estuve bastante orgullosa de los dos.

Ve vos

Entonces esto es superar un quiebre sin hacer trampa, ve vos...

Bueno, he hecho un esfuerzo por no escribir más sobre el tema y he evitado hablar directamente del asunto desde mi post Hace cuatro años, y cómo he batallado ese impulso por llamar a cada cosa por su nombre. Pero me cansé de batallarlo, cuando escribía sobre Luis en positivo usaba su nombre, antes escribía libremente sobre mis sentimientos ¿Por qué no voy a poder hacerlo ahora? Siempre escribí directa y abiertamente sobre lo que me pasaba ¿Por qué iba a cambiar ahora? Pues no.

Luis se portó inmensamente mal conmigo. Inmensamente no es la palabra, pero después de cinco minutos mirando fijamente mi monitor tratando de encontrar la palabra para describir lo enormemente mal que actuó pos no encontré otra y por el momento tendré que conformarme con esa, inmensamente.

Tía Meme

Me acuerdo perfectamente cuando Varito me dijo que iba a ser tía, estábamos haciendo desayuno y mientras él estaba frente a la cocina con un sartén en la mano me preguntó qué haría si me dijera que iba a ser papá, lo primero que pensé fue que lo que yo pudiera decir no iba a hacer mucha diferencia. Pero ahora adulta se me ocurre que para mi hermano de 19 años tuvo que haber sido un shock y probablemente lo que yo dijera sí podía hacer alguna diferencia. No me acuerdo qué le contesté, sí sé que fueron palabras de apoyo pero ojalá hayan sido lo suficientemente inteligentes como para ayudar en algo.

Sofi fue todo un evento, la primera nieta, la primera bisnieta y -como Tita todavía estaba viva- la primera tataranieta. Cinco generaciones vivas, hasta salieron en una portada del Viva para la edición del Día de la Madre, por ahí hay alguna copia. Todo lo que esa chiquita hiciera era celebrado por un montón de tíos y el papá le tomó tantas fotos desde bebé que aprendió a posar como si hubiera nacido para eso.

No creo

De mi post Creer les quedé debiendo dedicarle un post a las cosas en las que no creo. Pos lo prometido es deuda y acá les cancelo lo adeudado.

No creo en la violencia, no importa la razón o justificación que nos inventemos, no creo en la violencia. No significa que no sea violenta o que nunca me enoje tanto que me den ganas de agarrar algo a batazos, no. No soy perfecta y el ser humano se caracteriza por sus sentimientos pasionales como la ira, el odio o el deseo, a veces sí me dan ganas de dejarme llevar por la ira -sobre todo últimamente- y desahogar sentimientos contra algún objeto sólido. He pensado en volver al kickboking, pero bueh...

Mi guía para seguir respirando después de un quiebre

No sé si será por el fin y principio de año que inspira algo en los maes o qué, pero tengo por lo menos cuatro o cinco amigas que en estos meses terminaron su relación y sólo una por decisión propia.

Cuando una amiga -no importa qué tan cercana- pasa por un quiebre hay como un llamado a nivel genético que nos hace apoyarnos inmediatamente. Lo he estado pensando mucho e hice una recopilación de consejos que vienen de mi experiencia o de la de alguien más que quiso compartirlo conmigo para hacerme sentir mejor. Les puedo hablar como mujer de este lado de la relación o del quiebre -aunque he estado también del otro- porque simplemente no pretendo tener la menor idea de cómo funciona la mente masculina, tengo mis teorías y he sido testigo de muchas cosas, pero mejor me limito a lo que sé con un poquito más de certeza. Igual al rato algo de esto les puede servir a los maes.

He cometido suficientes errores en mis relaciones y tantas han fracasado que algo he aprendido de ellas, lo siento por los que han estado del otro lado de estas experiencias que voy a compartir y espero que no se me ofendan pero se acaban de convertir en material didáctico, no se preocupen no voy a dar nombres.

Creer

Hace rato no escribo, y no es casualidad.

Esta parte después de la tormenta, cuando se supone que las aguas vuelven a su curso y todo vuelve a la normalidad, es la que esta vez me tiene confundida, mejor digamos que desubicada. No sé cuál normalidad, creo que esa va a ser mi batalla esta vez.

No es que no sepa cómo era mi vida antes es que todo es tan diferente desde la última vez que estuve por acá que siento que necesito un mapa, además, esta tormenta fue tan diferente a cualquier otra, nada es igual, ni siquiera yo y menos en lo que creo. ¿En qué creo? Esa es mi otra batalla.

El Día de Reyes

Yo crecí en Barrio Otoya. La mitad de uds se preguntó ¿dóoooooonde?. Pues Barrio Otoya queda entre Aranjuez y Amón en San José centro. De hecho, nuestra dirección era Casa 1326,  Avenida 11 - Calle 13. O a lo tico: de la entrada de emergencias del Calderón Guardia 200 mts al oeste, o 100 mts oeste de la Pulpería La Flor de Otoya, casa esquinera roja con crema y con vidrios de colores.

Emergencias del Calderón ahora queda 50 mts más para allá y La Flor de Otoya dejó de existir hace unos añitos, aunque no tantos como me habría imaginado. La casa en la que crecí tampoco existe, ni la casa de Doña María que quedaba cruzando la calle y era gemela de la nuestra -o del mismo arquitecto y del mismo estilo-. Muy pocas cosas de esa época existen todavía -y antes de que se asusten de lo vieja que sueno, apenas tengo 32 años-.