Pegada con tape

Luis me terminó hoy. Después de tres años, seis meses y tres semanas de estar juntos, ya no estamos más. No sabe si me ama.

Yo sí sé.

El mundo se me desbarató encima. Lo ví venir pero muy tarde para prepararme, sin tiempo para hacerme la idea o siquiera para abrirle la puerta a la posibilidad de que él y yo podíamos dejar de ser nosotros. No tengo plan b, no era una opción, íbamos a estar juntos porque eso nos prometimos, tal vez no en público frente a un abogado o sacerdote, no lo pusimos en papel pero nos juramos amarnos siempre y que juntos íbamos a poder con todo. Ése era el plan.

Él me iba a cuidar para siempre, se iba a asegurar de que nada malo me pasara.

Pero un día de repente no sabe si me ama. Hace poco yo era la mujer de su vida y hoy estoy durmiendo en el sofá de mi hermano, deseando desintegrarme y hacerme una con los almohadones a ver si dejo de sentir este dolor y de preguntarme qué putas pasó. Por una vez en la vida no tengo una explicación, no sé qué paso. No sé nada, nada tiene sentido.

Me tocó soltarle la bomba a la familia entera en el cafecito de hoy. Se sienten traicionados, todos lo querían, le abrieron el corazón y se los gano sin mucho esfuerzo porque encajó inmediatamente. Por eso nada tiene sentido.

Yo he tenido otras relaciones, las suficientes para saber que es mejor saber las cosas que temerlas, que es mejor enfrentar las sospechas en vez de guardarlas en una cajita esperando que se desaparezcan, que a la realidad hay que enfrentarla de frente como los machos. Aunque nos morimos un poquito, aunque nos destrozan el corazón y después nada más queda un hueco, sólo dolor. Así que yo pregunté, porque tenía que preguntar, porque no puedo seguir viviendo la misma vida sin saber, porque las dudas pesan demasiado. El desamor no se puede ignorar, no cuando se tiene mi experiencia y cuando se han cometido tantos errores.

Todo el día dándole vueltas y sigo sin entender. No sé qué pasó ni en qué momento pasó. Pero lo que más me estorba es ¿Por qué no fui parte de eso? ¿Por qué putas nadie me dio el chance de hacer algo al respecto? ¿En qué momento pasé de ser la mujer de su vida a una roommate? Esa mae con la que vivo, con la que comparto cama y deudas.

No me interesa lo que pase mañana, por el momento sólo sé que voy a despertar sola en el sofá de mi hermano, de precarista con los ojos hinchados esperando desintegrarme. Me conozco muy bien el dolor de despertarse y por dos segundos no acordarse y sentirse normal y de repente ¡saz!... te acordás... y te pega el manazo en la cara... y volvés a considerar el desintegrarte. No me interesa que mañana descifre que sí me ama, hoy me hizo daño, hoy me rompió el corazón y me hizo perder la fe en el para siempre. Hoy dejé de ser la mujer de su vida y él dejó de ser el hombre de mi vida. Hoy me decepcionó, hoy dejamos de ser familia y de ser equipo, hoy rompió su promesa de amarme para siempre y de no dejarme sola nunca. Hoy tengo un dolor interminable en el pecho y unas náuseas que no se van. Hoy me dejó ir.

No sé qué pasó. No sé qué va a pasar, la vida va a continuar y voy a tener que echar a Luis en el saco de las relaciones fracasadas, lo que no sé es cómo me voy a sacar de la cama mañana.

Qué tan equivocada estuve, no me lo creo ¿Cómo me equivoqué tanto? ¿Cómo me pudo fallar tanto la intuición? Yo sé que no me lo inventé, yo sé que él me lo dijo y que yo se lo creí, que nosotros éramos en serio y que acá nos tocaba estar, yo le creí que él no me iba a dejar nunca. Yo me creí que nosotros podíamos con todo. Nunca pensé que me iba a ver con los ojos que me vió hoy y que me iba a tratar con el desamor de hoy, que un día iba a poder dejarme ir. No él. ¿No se da cuenta de que soy yo?

Hicimos nuestras vidas alrededor de la certeza de que íbamos a estar juntos siempre, planeamos nuestro futuro, ahora no sé cuál futuro vivir, no sé cómo rehacer mi vida sin él, no sé cómo estar sin él. Yo siempre me aseguré de tener un plan b, de cubrirme las espaldas en caso de que algún día volviera a ser yo sola, pero esta vez no, esta vez creí y confié. Esto es un puto divorcio.

Y es un proceso, y nadie se muere de desamor, y todos los días va a doler menos respirar, y todos los días voy a acordarme un poquito menos de él y de esos enanos ojiverdes que íbamos a tener, y todo empieza con borrarlo a él y todos los suyos de cualquier medio de comunicación y de mis memorias del cel, nuestro album de fotos, nuestro relationship status. Pero hoy... hoy me morí un poquito, con gotero todo el día, hoy se me murió esa parte del alma que cree en el amor eterno.

Por la gran puta, me rompió el corazón.

m.