Un año

Te extraño.

No puedo creer que ya pasó un año. A veces parece un día, a veces parecen mil años. No sé. Es raro.

A veces te hablo, no sé para qué. ¿Estás? ¿Cómo funciona esta vara? ¿Tenés algún tipo de consciencia? ¿Reencarnaste? ¿O dejaste de existir y sólo estás en recuerdos? Todos tenemos alguna idea de qué pasa después que suena razonable para nosotros, pero en realidad somos un montón de bateadores, nadie sabe.

Igual quiero un abrazo. Nunca había querido un abrazo de alguien con tantas ganas. 'uta sal.

Un día de estos me putié con vos. Creo que era la única que todavía no me había enojado. Me dio chicha el descuido, me dio chicha tu ausencia, me dio chicha que nos dejaras acá pegados con tape jugando de fuertes pero a punto de colapsar todo el tiempo. ¿En qué putas estabas pensando? Vos y tu maldita maña de jugar de invencible.

A veces me enojo conmigo, pero no sé por qué. No me arrepiento ni me pesa nada, pero sí habría preferido comunicarme más con vos, contarte más cosas, hablarte como te he hablado este año. 'uta, todos los días en el msn, en facebook, con el celular a mano. Y nada. Verte ahí era como suficiente presencia, saber que siempre estabas logueado y eso, aunque estuvieras ocupado.

Vos sabías lo que necesitabas saber y yo también, pero ahora me muero por oirte y ojalá hubiera aprovechado mejor el tiempo.

El otro día me metí a tu perfil, un par de veces lo he dejado abierto, con la intención de escribirte algo, pero ¿para qué? y ¿qué significa si alguien le da like? El otro día busqué tu último post. Cuando escribí tu nombre en el search y no me saliste entre los primeros resultados casi me da algo, por dos segundos no respiré.

Ahora te lloro cada vez menos -hoy es un mal ejemplo-. Estoy tratando de concentrarme en vivir porque vos no podés, en vivir un poco como me habrías aconsejado que lo hiciera. Pero a veces cuesta dejarte ir, a veces vuelve a pesar y me doy un break de jugar de grande y fuerte, pero no por mucho o me quedaría ahí por días. Cuando me empiezo a poner triste me distraigo solita, me espercudo como dice Má.

Mami te está haciendo una Misa de Luz, vos sabés cómo es ella. ¿Te das cuenta siquiera? ¿Te enterás del montón de gente que te extraña o del puto hueco que dejaste? Yo sigo escribiéndote, a veces no sé para qué. La mitad de mis posts ahora son sobre vos, la mitad de los que me leen lo hacen para ver si reconocen su dolor en el mío. Pero ¿te das cuenta siquiera? ¿Cómo funciona esta mierda? 

Hay días que no me importa no saber, hay días en que me parto la cabeza pensando si realmente tenemos alma y vive más que el cuerpo. Casi siempre me da igual, no estás y punto.

Qué ganas de un abrazo. Qué huevón vos.

m.